又是平淡而自然的一天,呼吸着清新的空气,看喜欢的剧集.

今天是一个好朋友的生日,和我的阳历生日就只相差了一天.说起来有些惭愧,大学时他曾给我庆祝过生日,送蛋糕和花给我.可是认识了6年,我却从没询问过他的生日.生日快乐!这句话是很真诚的说给他听!

今天很晚了,明天还要起早,搁笔啦.

期待明天会更好!

今天的天气很不好,太阳罢工,雨一直下.我一整天都呆在家里,和姥爷谈论古诗,或是自己一个人看些英语,还算充实.

今天收到了三个朋友的生日祝福,很开心了,再加上自己的这一份,就是四份.祝我生日快乐!

没有什么特别的事发生,平淡而自然的一天.期待明天会更好!

对今天的自己有些失望,有意的起早了些,想吃了早餐后补习英语.可是之前太多日子的懒散似乎成了习惯,我竟给自己找了个可笑的借口去看电视剧了.

午饭后家里像蒸笼一样,我的眼皮不自觉的打架,闭上眼睛再睁开已是三个小时过去了.看看手表,两点半多了,我真是气自己的不争气.

今天的收获很少，只是念了几篇短文,记了几个单词.我真是太该打了.

明年的这个时候就要工作了,未来想去哪里,我还没有理性的想过.以前把大部分的精力都放在了感情上,把自己弄的好憔悴,更险些一事无成.我想以后的日子,我要乐观的过了.想想论文要写些什么,想想托业考试要怎么应战,让自己忙起来,就不会再每天怜悯自己的"感情创伤"了.

今天我还要再熬一次夜,因为我想坚持到零点,7月15号是我的阳历生日,到了零点我就25岁了.人生的脚步真是匆忙,闭上眼睛，我似乎还坐在幼儿园的滑梯上.

手机开着,等待着零点的第一份祝福.

也许曾经他真的并不开心.

他说的对,责任会压的人好累.

他并没有把我的相册还给我,我不知道他还不会偶尔翻看,或是扔在一个看不见的角落.我也没有把他的东西还给他,洗干净的衬衫,充满电的MP3,还躺在我的衣柜里,我关闭柜门,试图封锁一段记忆.

在感情的世界里,到底是男人更容易忘情还是女人.痴男怨女的故事又要上演到几时.

又要下雨了,雨滴是一种提醒,我依然想念你.

逛街时偶然看到那对耳环又被摆在了架子上，我一阵欣喜，却没有想买的欲望。它在我的眼里平淡无奇，和其他的耳环没有分别。可想到丢失的那对，我依然心痛。

这是不是就叫做遗憾美？

人是不是要在有了伤痕后才会忆起遗失的美好？

有多少人还在为失去而不肯释怀，有没有想过，你执着的也许只是回忆里某个角落的残缺。

花为全开月为盈，保留一些无伤大雅的缺憾吧。

我不喜欢冷战，所以每次吵架，我都不希望被晾到一边，我总要吵到他妥协，或是生气说出分手。可这次，我真的想要冷静，我不想要他的妥协，那超出了我的能力，我也不想要妥协，那违背了我的内心。说真的，我不知道自己想怎么样，每天做的事不过是在左手和右手之间取舍。我怕痛，下不去手。所以我没的选择。

我又开始了像以前一样的发泄，花钱，吃东西。晚上真的吃了好多东西，前几分钟还在大口咬着火腿。在操场上一口气慢跑了两圈，又走了两圈，再跑两圈，再走两圈，脑子中想了太多的事，疲惫也被甩在脑后了。我开始理解了阿甘为什么要不停的奔跑，今天的我，也想无止境的跑。

我始终没有哭，我像一个赢了钱的赌徒一样，夸张的叫着笑着。那句话说得很对：笑的最灿烂的人，背后往往有莫大的痛苦。我学不会安静，只好用笑掩盖悲伤。

爱情赋予我的始终不是愉悦，我不记得那天晚上我和他说了多少言不由衷的话，只有一句却是真的：我累了。

真的累了。

对自己,我有过深深的反思.是什么让我抛弃了最初的坚持,又是什么,让我跌进了世俗的泥沼.如果有一天,我为了前程而离开他,我固然有错.那他呢?如果他没有说过那么多让我委屈的话,没有让我失掉安全感,我还会像现在这样一心的想离开么?

曾经,爱情是我的右手,想往是我的左手,失去哪一只都会很痛.对他的爱让我的两只手不再相容.他不肯追随我,我舍不得离开他.我只有砍断我的左手,只为右手是我吃饭写字生活下去的依靠.手臂离开身体的那一刻,真的很痛很痛····

中学时,我很想往美国.可时间的流逝已经让我慢慢淡忘了这个梦想.我的一切按部就班.读书,恋爱,等待着工作稳定后和心爱的人走进婚姻的殿堂.可原本的笔直的路却在这时又出现了分叉路口.往左,我将离开这座我并不喜欢的城市,去实现自己的抱负;往右,我留下来,牵手我爱的他.

怎样的选择都会是一种伤害,是一种难以弥补的遗憾.也许我真的是在一个错的时间错的地点爱上了一个对的人.